trampolim pro nirvana

2012-01-26T23:42:00.001-02:00

to break the big bowl of eternity

2012-01-15T11:55:00.000-02:00

quando eu era bem adolescente - o que quer dizer 13 anos -, eu ligava o computador pra ler fanfiction. era tudo muito bom, lia vorazmente, muito rápido, esperava ansiosamente pelos capítulos. era muito ruim, mas desconfio que foi minha formação romanesca, assim como as pessoas liam os romances de banca de jornal julia e sabrina (será que existe um em que julia e sabrina são amantes entre si)?

depois passei a me aproveitar da recém-chegada internet banda larga-

(minha mãe tinha chegado falando assim:

- agora a internet é rápida, você vai poder entrar na hora que quiser, filha! - toda animada)

- e começava a ler vários blogs, até fazer o meu em 2001 - e me lembro até hoje de um blog muito vanguardista que todo dia listava um café da manhã com pão e a mesma manteiga aviação. "hoje comi pão e manteiga aviação".

agora, com a vida adulta, preciso evoluir dos blogs (que já nem existem, só eu e uns amigos ainda postamos) e ligar o computador, verdadeiramente, pra ler artigos, teses, ensaios, livros de filosofia. desconfio que se eu for parar num lugar sem internet e só com meus arquivos de computador disponíveis, vou ter material pra ler por uns 2 anos. quem nunca teve essa fantasia? de nunca mais sair de casa, ficar só lendo as coisas atrasadas?

aproveitei a onda computadorísta nostálgica pra ouvir cds que baixei no início dessa onda de mp3. onda da vez é rufus wainwright - é a segunda música e já cansei.

2012-01-12T10:13:00.002-02:00

estou doida pra me apaixonar de novo pra essa letra ficar mais gostosa (não é assim que a gente se sente?):

glad to clear that up

2012-01-11T22:35:00.003-02:00

dear ex girlfriend,

i don't want to hear when you settle down, find a girl and are married.

ok?

o dobro

2011-12-31T17:57:00.001-02:00

posts gêmeos pra situações e modos de lidar com a vida quase antagônicos - embora sejamos tão parecidos.

astrologia não me resolve: eu e samuel temos quase o mesmo mapa astral, mas quando ele fala que amou demais, ele sai quase por cima, com aquela sapiência de quem nem deixa se envolver tanto assim.

ainda não me considero curada do meu recolhimento afetivo. mas estou tentando não jogar esse ano todo na privada, só por causa do meu desapontamento, ao fim dele.

para isso, e pra esse blog ter algum senso de fechamento, para o ano que vem, vou botar três músicas que são, uma vez e de novo, o resumo de tudo o que eu quero pra todos nós:

2011-12-29T19:13:00.004-02:00

não sei se é o caso de falar (provavelmente não), mas percebi que hoje faz dez anos que perdi a virgindade. comemorei com macabéa, essa que nunca conseguiu perder a sua.

robeeeerrrrto, que letra é essa?

2011-12-26T14:32:00.005-02:00

quantas vezes eu pensei VOLTAR/ (adoroessa regência do ROBERTO pro verbo pensar. ela pede o EM, masao mermo tempo ela remete o sujeito pruma experiência de [re]viver aação - voltar pro momento em que o amor não tinha mudado. penseiter voltado, mas não voltei)/ e dizer que meu amor nada mudou/ mas omeu silêncio foi maior/ e na distância morro/ todo dia sem vocêsaber.

missa do galo

2011-12-24T20:11:00.001-02:00

2011-12-24T12:07:00.001-02:00

eu quase nunca tive tanta falta de paciência pra essas festas de fim de ano quanto agora. me irrita ter que parar o que estou fazendo pra confraternizar com as pessoas por obrigação.

aí eu decidi que ano que vem eu vou viajar sozinha pra algum lugar e passar natal e ano novo sem ter que me submeter a nada disso.

No um

2011-12-22T13:16:00.001-02:00

Engraçado...

outro dia o Tadeu esteve comentando algo sobre não acreditar nesse homem que é obrigado a ser personificação do hóllon - com vontade, razão e emoção em uma tríplice união perfeitamente equilibrada.

Aí eu desci do ônibus pensando bem nesse mito. Minutos depois, me vem à cabeça isto:

eu gosto das pessoas que são, em algum aspecto - umzinho que seja - muito envolvidas em algo: sua própria arte, ou meditação, ou outra religião (não-monoteísta) ou política, ou suas profissões, ou viver plenamente - sublinhando as coisas bonitas da vida...

Todas as pessoas por quem me apaixonei tinham essa característica.

Então cheguei à casa e recebi um e-mail lindo de um amigo, com toda a carcaça de um e-mail de fim-de-ano-da-empresa, mas que reverberava essa propriedade do total, do engajamento, de ser verdadeiro consigo mesmo e seguir uma mundivisão própria, de que ninguém pode te alienar.

Fiquei feliz, porque isso é prova da unidade do universo.

para comer um quilo de sal

2011-12-20T18:23:00.000-02:00

Eu tenho 25 anos, né,essa é a novidade. E estive pensando que, mesmo que eu me caseamanhã e desfrute de uma união duradoura, nunca ninguém vai meconhecer há tanto tempo quanto a minha família. Se eu tiver sorte eo casamento durar 25 anos, eu com 50 não vou ter passado com o/acônjuge tanto tempo quanto a minha família passou comigo. Ospopulares diziam que era preciso ter comido juntos um quilo de sal,para que os parceiros passem a se conhecer com profundidade. Porqueimaginei aqueles casais que sobrevivem aos próprios parentes – e ocônjuge passa a ser mais do que um integrante de uma família quevocê não escolheu; mas aquela única alma que durou com você,atravessando juntos o tempo.

2011-12-16T13:49:00.004-02:00

eu não sei o que falar, viu?

então vou dar um aviso: quando vocês quiserem me dar livro de presente, por favor me perguntem antes se eu tenho. ganhei 3 de aniversário que eu já tinha. e agora não tenho coragem de trocar...

pro caso de a gente não saber o que fazer com a gente mesmo...

2011-12-13T16:53:00.002-02:00

no 91o aniversário de clarice

2011-12-10T22:02:00.001-02:00

já quase não tá doendo.

mas.

precisa de segurar a sagitansiosa em mim. "sagitansiosa" é um termo cunhado por samuel na ânsia de nomear aquela nossa sede de viver e amar. que nem "sagitaquário" é aquele ser "age of aquarius" que habita em nós e que nos movimenta.

Sou o único homem a bordo do meu barco.
Os outros são monstros que não falam,
Tigres e ursos que amarrei aos remos,
E o meu desprezo reina sobre o mar.

Gosto de uivar no vento com os mastros
E de me abrir na brisa com as velas

[sophia de mello breyner andresen.pirata]

sou "cinquenta milhões de unidades de gente linda"

2011-12-07T15:47:00.001-02:00

"prometo te querer/ até o amor cair doente, doente"

cheguei à conclusão de que o meu namoro foi bonito enquanto durou e felt all the way through. agora pronto, não é nenhuma tragédia - acabou; tem que acabar, e eu vou ser uma pessoa mais feliz amanhã.

comprei "os sete contra tebas", apesar de.

2011-11-30T21:05:00.001-02:00

eu juro que, andando na rua, às vezes, não por causa do título da minha dissertação, fico pensando no poema da sophia, que inaugura o primeiro livro que ela publicou, em 1944, com exatamente a minha idade.

Apesar das ruínas e da morte,

Onde sempre acabou cada ilusão,

A força dos meus sonhos é tão forte,

Que de tudo renasce a exaltação

E nunca as minhas mãos ficam vazias.

e a vida tem sido de uma resignação que me propele pra frente sempre apesar de. talvez por isso eu tenha me lembrado de um trecho da clarice:

“Uma das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer. Inclusive muitas vezes é o próprio apesar de que nos empurra para a frente.

Foi o apesar de que me deu uma angústia que insatisfeita fui a criadora de minha própria vida. Foi apesar de que parei na rua e fiquei olhando para você enquanto você esperava um táxi. E desde logo desejando você, esse teu corpo que nem sequer é bonito, mas é o corpo que eu quero. Mas quero inteira, com a alma também. Por isso, não faz mal que você não venha, esperarei quanto tempo for preciso.”

(uma aprendizagem ou o livro dos prazeres)

deixei de escrever durante umas três semanas, durante as quais tenho me corroído - às vezes mais, às vezes menos - com algumas imagens com que a memória nos tortura. a memória sempre nos faz voltar, e dói tanto, quando o presente é terrivelmente insuficiente. "apesar de", assombra-me uma cena: perto da última vez em que te vi, entrei num táxi, com a clara noção de que não era nada a última vez, apesar de meu corpo com maldade ainda desejar "o seu corpo que não é nem bonito, mas é o que quero". está vendo? por isso não devia escrever nada. tem muito o que dizer, mas me confesso demais. te dou muita certeza de que te esperarei para sempre (till i find somebody new), "apesar das ruínas e da morte". e quando a certeza é a ressurreição de uma ilusão cega? qual é a correspondência entre o sonho e a ilusão? para o calderón de la barca a vida é sonho, que vivemos e sonhamos, a um tempo, acordados. de olhos abertos me lembro de tantos momentos, de tantas vidas que incluem a vida que nunca chegaremos a ter, precisamente pelo fato de você não tê-la querido - muito por medo, e a outra parte por incapacidade de ser feliz e de saber viver contra o chronos, cujo sentido é oposto ao sentido que damos ao nosso destino.

apesar do tempo que a tudo arruína, apesar da destruição patente nos escombros, ainda espero, porque é o que me resta.

o amor que morre é uma ilusão/ e uma ilusão tem que morrer.

2011-11-09T12:48:00.002-02:00

minha próxima aquisição tem que ser esse dvd "Saravah"

amo-te tanto que não te sei amar

2011-11-07T11:16:00.001-02:00

Amo-te, enfim, com grande liberdade

Dentro da eternidade e a cada instante.

Amo-te como um bicho, simplesmente

De um amor sem mistério e sem virtude

Com um desejo maciço e permanente.

(vinicius, soneto do amor total)

e o nosso casamento que definhou de mocidade?

me instruíram a não ficar ouvindo música de fossa, o que me fez não ouvir música nas últimas 48 horas, mas isso aqui vai me libertar mais do que me fazer lamentar:

da capo al fine

2011-11-05T12:10:00.000-02:00

em decúbito frontal

aspiro palavras e incensos de tua pele

desejo inversões

na perspectiva de preenchermos

temporariamente

esses vazios solitários

de cidades em cubos

intenções desconhecidas

por receio de nos ouvirem

(será que ouvem?;

ou será que estão imersos no mesmo tipo

de espera, retenção e medo

em que nós nos abraçamos?)

aspiro-te

sem querer me desfazer do ar

e, em não o soltar,

não deixar que o cheiro

me deixe.

no outro dia

já alta a manhã ia

carreguei o cheiro em mim

atravessei a cidade com ele;

e fumaça, prédios, jornal, gente,

nada penetrou a sua aura.

já em outra cama - essa nua

e eu vestida -, em decúbito dorsal

espero para ver se me dispo
e fico parecida com meu leito.

III

em outro ano
o incenso já tão apartado
a infusão já decantada
separando o que fôramos nós em eu
e tu

regresso
ao momento ansioso
da espera
do nosso primeiro beijo

quando penso que pode mesmo acontecer
- agora braços pernas dorso nus
mas, alguma hora,
tudo há de se esvair

da capo al fine
recapitulo os compassos

tua presença ausente
como uma cidade da qual
eu havia sido exilada.

aqui a Baía de Guanabara
que atravesso pelo gosto de ir
à outra cidade, que me espera,
abre os braços por cima de mim
sem me perguntar o que fui
fazer fora.

2011-11-05T00:21:00.001-02:00

noites de sexta: já fui melhor nisso. cadê meu uísque?

rir é bom depois de se ter bem chorado

2011-11-03T23:19:00.003-02:00

gente, diz o meu amigo Branco que se a gente tivesse o mesmo apego por caderno que a maribeth, já teríamos 3 dissertações prontas. eu concordo.

eu chorei o dia inteiro, minha cara ficou até cansada. aí me deu logo uma alegria me deparar com esse vídeo, ao que eu pude dar uma gargalhada do tamanho do bonde que tava entalado na minha garganta. fiquei aqui em casa que nem uã louca falando CADERNO CADERNO CADERNO CADERNO, como naquele programa da tv dizem "ronaldo".

hoje minha orientadora me veio com uma história ótima, que eu avisei que ia contar pra todo mundo: ela tava numa fila de uma gráfica, aí veio uma moça e falou:

- nossa, como ela é parecida com a bethânia!

e depois de alguns minutos ela disse assim:

- então a senhora me faz um favor? já que eu nunca vou encontrar com essa mulher, me dá um autógrafo?

não adiantou explicar que ela taria cometendo falsidade ideológica, a moça queria um autógrafo. fiquei aqui torcendo pra que um dia a moça veja a bethânia bem de perto... espero que ela dê um caderno.

2011-10-27T05:52:00.001-02:00

acordei suada de um pesadelo. quem me matava não eram os sequestradores, mas a polícia, trocando tiros com eles. consegui dormir de novo, mas tive outro pesadelo, só que dessa vez mais ameno. o tiroteio tava comendo solto em santa teresa, e eu não conseguia descobrir o caminho pra descer para um compromisso (acho que é a minha dissertação, minha orientadora mora em santa teresa).

que pena.

revista, signo, blog, num sei quê lá

2011-10-26T10:49:00.000-02:00

acordei com essa música na cabeça, fiz meu breakfast e vim procurá-la enquanto comia: é uma delícia ouvir isso aí de manhã. sei muito bem que samuca se viciou na ruiz (na raiz da ruiz) e foi da maior importância eu ter topado com esse vídeo antes da versão da gal, pra ter a chance de de repente ele não ter visto ainda e se maravilhar. adorei a interpretação, tem umas coisas debochadas - imprimidas naquela voz preguiçosa que a gente faz quando não quer articular as palavras. a verdade é que eu fiquei presa nesse círculo de otário, gal bethânia elis clara, e tenho o maior preconceito com cantoras mais jovens da êmepêbê - quando na verdade é mentira: eu só ouço mesmo bethânia e até pra ouvir a gal levou um tempão, mas gostei do que vi. a mesma coisa pra clara nunes: que feeling, meodeus. mas gostei dessa tulipa, sim (e que nome de pais hippies, nem sei se é o nome dela de verdade - evocou essa coisa de pseudo-flautista-pseudo-militante-pseudo-pobre-que-mora-em-santa-teresa de que o povo anda falando tanto mal... [e que na verdade acho isso um papo de otário, num sei quê lá]).

e olha que o vídeo é produzido pela veja - ou seja, namorada de comunista não pode nem pensar em.
eu minto muito (mas minha voz não mente): na verdade eu acordei com lovesick blues, nessa versão deliciosa em que a norah jones finge que é fancha e canta pra uma mulher - quando a versão standard pras mulheres (patsy cline etc) é cantar HE e não SHE, GUY, e não GAL. mas a música da tulipa fez muito melhor pra mim do que ouvir "lovesick". talvez isso queira dizer que eu já superei certas coisas a respeito de abandono, já tô no esfriamento irônico e não tô "sittin' here feeling sorry for myself". pois, acordei com "lovesick" na cabeça e tinha sonhado com alturas. era eu passeando sozinha num metrô ETERNO na itália (acho que era roma, que não conheci), tentando chegar num museu no meio do nada. mas eu tinha dormido no meio da viagem e chegado ao fim da linha, daí fui perguntar pra um italiano com cara de tarado - falando um italiano totalmente cagado pra misturar com inglês - como é que chegava na estação tal. ele ficou pensando, pensando e decidiu que no fim o trajeto que ele tinha sugerido ia tomar tempo demais, que era pra eu perguntar no guichê da estação final em que a gente ia descer.

no guichê já cheguei direto falando inglês, tentando me fazer entender, e aí a mulher foi checar as informações alhures, chamou um outro cara pra me explicar - e eles falavam português de portugal entre si. quando eu descobri que falavam português ficou tudo mais fácil, mas a sensação geral era que eles queriam ficar me prendendo ali e não me ensinando porra nenhuma, e eu não sabia como sair - ou seja, me prendia àquele lugar, de qualquer forma. no meio da espera, recebia um sms da isis com uma mensagem carinhosa e embaixo uma cifra de uma música que fale da nossa situação, mas dizendo que me queria. e enquanto isso eu achava que todos queriam ficar comigo, e davam em cima de mim.

era só sair da estação de metrô que tinha um lugar com piscina bacana e vazio, e só os locais frequentavam-no. eu fiquei just chillin' lá e acordei (com a música na cabeça).
por exemplo, morar com o jun tem me feito um bem que é o seguinte: ele compra as coisas de modo que eu não preciso comprar. ele trouxe essa semana aquela "trip" temática de diversidade sexual, que eu tinha curtido, já, nas internets. tem uma matéria sobre uma amoreba (adorei o nome), uma comunidade (citadina) de gente que se ama tudo junto, num novo modelo de relacionamento. fiquei com vontade de conhecer - e se eu levasse mais um pouquinho de tempo não tendo encontrado o amor, eu ia querer morar lá com eles.

e aí tem a vantagem de a gente ler algumas outras revistas, coisa que desde o fim da minha assinatura de "piauí" eu não fazia. um pouco entre besteira e coisa séria, é uma sensação de estar fazendo mais do que lendo aqueles horóscopos errados que saem. e a gente fica naquela de perguntar o meu signo, escorpião sagitário, num sei quê lá o tempo todo, quando na verdade não tem signo nenhum que explique o por quê de a gente ser tão cagado assim.
o que eu ia falar de blog que não tem nada a ver com isso tudo acima: estive pensando num grupo muito restrito, geracional, que somos eu e dois amigos que ainda escrevem em blogs. não é pouca coisa, se a gente pensar que as redes sociais tão aí e tudo evolui paulatinamente para o grunhido, como diz o saramago. a gente fala cada vez menos, mas fala o tempo todo no twitter e facebook. e nada gera o devido tempo de reflexão, é reblogagem e repetição o tempo inteiro - que também tem as suas vantagens, eu admito: senão não tinha contas nesses lugares e também no tumblr. mas o fato de a gente sempre voltar ao blog, ao nosso moleskine que seja - onde eu tenho escrito as coisas mais interessantes dentre as que tenho escrito - quer dizer alguma coisa (que ainda não sei o que é). mas o motivo dessa minha abertura de tópico foi, nomeadamente, os blogs de samuca - que acompanho desde 2001, vão 10 anos, e de rafa, que leio desde 2006. o que faz a gente continuar sendo interlocutor um do outro depois de tantos anos? e postar coisas parecidas, mas diferentes, fazendo referências um ao outro? e um traduzir o outro tão frequentemente?

é uma modalidade contemporânea dos grupos e revistas literários, de repente - ou, mais modestamente, aquela coisa de que a clarice fala, às vezes, sobre pertencer:

Se meu desejo mais antigo é o de pertencer, por que então nunca fiz parte de clubes ou de associações? Porque não é isso que eu chamo de pertencer. O que eu queria, e não posso, é por exemplo que tudo o que me viesse de bom de dentro de mim eu pudesse dar àquilo que eu pertenço. (...)
sinto-me no entanto feliz de pertencer à literatura brasileira. Não, não é por orgulho, nem por ambição. Sou feliz de pertencer à literatura brasileira por motivos que nada têm a ver com literatura, pois nem ao menos sou uma literata ou uma intelectual. Feliz apenas por "fazer parte".

(in: A descoberta do mundo. crônica de 15 de junho de 1968)

da série (roubada de samuel) releituras: #7009

2011-10-14T20:29:00.000-03:00

janis joplin

canta

(vapor barato)

+

(cry baby)

mi - nas ou: saudade de pedra

2011-10-13T17:28:00.001-03:00

só um mineiro é capaz de inventar um cais.

2011-10-10T20:15:00.004-03:00

y entenderás
en un solo momento
qué significa
un año de amor

[luz casal]

The Water Theory

2011-10-10T09:02:00.001-03:00

we have to keep reminding ourselves, over and over: "This is water, this is water."

David Foster Wallace

I need some water

To be immerse in water

When one’s in the water

One feels like they’re back on the womb

Separation and dryness is like

When I was about seven

And my parents had just divorced

I used to hear the same song while going to school

It was my mom’s mourning

While she drove me every morning

Later that year I found out

That my dad had given her

That cd for her birthday

He held a copy of it

In his new apartment

But when I asked about it he said it was bullshit

He didn’t like New Age

In fact, he was always a bit of a Neanderthal

But I would learn to love him dearly

Even though he once forced me out of the womb.

evocando sophia - em todas as viagens

2011-10-08T10:50:00.000-03:00

nos teus límpidos olhos de vidente
as paisagens reflecten-se mais fundas
imóveis entre os gestos da corrente.

[sophia de mello breyner andresen.rio]

preparava-me eu para escrever algumas linhas, poucas páginas (a cota diária: 3) sobre a poesia que decidi estudar. e uma criança mais nova do que o meu projeto de mestrado se prepara para mergulhar na água. o nome dela é sophia.

pra minha imperfeição está suspenso
em cada flor da terra um tédio imenso.

todo milagre, toda a maravilha
torna mais funda a minha solidão
e todo o esplendor pra mim é vão
pois não sou perfeição nem maravilha.

[id.pra minha imperfeição...]

vênus em escorpião

2011-10-05T18:19:00.002-03:00

meus olhos lacrimejam seu corpo
exposto à mentira
do calor da ira
do afã de um desejo
que não contraíra no amor
a tortura está por um triz

mas a gente atura, e até se mostra feliz
quando se tem o álibi de ter nascido ávido
e convivido inválido
(mesmo sem ter havido).

2011-10-03T20:02:00.000-03:00

um pouco insaciada e nua num lençol vermelho como o pecado

yansã, quedê ogum?

2011-10-02T13:39:00.001-03:00

Como a luta só termina quando existe um vencedor
Yansã virou rainha da coroa de Xangô

Aqui trago minha roupa
que recorda meu malfeito

de ofender dona casada
pisando no seu orgulho.

Recebei esse vestido
e me dai vosso perdão.

Olhei para a cara dela,
quede os olhos cintilantes?

quede graça de sorriso,
quede colo de camélia?

quede aquela cinturinha
delgada como jeitosa?

quede pezinhos calçados
com sandálias de cetim?

Olhei muito para ela,
boca não disse palavra.

[c.d.a.o caso do vestido]

não ligava nada nada pra esse poema. mas ontem, num sarau de aniversário, o meu amigo de olhos absurdos, joão, disse essa parte tão bem interpretada que me ganhou. sublinhava quando tinha que sublinhar as palavras, (dom que samuca soube muito bem sublinhar na arte da bethânia). também encarnava as personagens quando tinha que as encarnar. elas viravam vermelhas (as armas vermelhas de ogum) ou jeitosas, ou doloridas e rancorosas. ou incrédulas. era como se um só homem, intérprete, ator que empresta o corpo às palavras e estórias, tivesse em si várias mãos e todo o sentimento do mundo.

obrigada, joão, por todos nós, que sentimos a sala se tornar um aquário de silêncio e de ar denso; por todos nós, eletrizados pela história catastrófica e cadavérica dessa veste. obrigada por contar um causo.

a justiça pela traição foi finalmente forjada por ogum. o pano cai.

teria pia

2011-09-30T15:51:00.002-03:00

terapia é meio chutar cachorro morto.

2011-09-28T15:29:00.002-03:00

tenho um professor que não gosta de adjetivo. mete o pau teórico nos adjetivos, dizendo que é algo que se projeta de fora pra dentro, o que significa um juízo.

mas percebo que nos vários ajetivos que ele usa, na fala, existe sempre um complemento: (nem adjunto, que seria outro "de fora pra dento") o "pra caralho". "filósofo tal é chato pra caralho", "jogo do fluminense foi sofrido pra caralho".

penso que já sei: é que pra caralho busca também ser uma projeção "de fora para dentro" (de um buraco). pra foder mesmo.

sobre uma voz que se cala e ainda ecoa

2011-09-27T12:57:00.003-03:00

cesária évora, parece, pediu as contas da empresa hoje. vai parar de se apresentar. evoé, évora!

2011-09-23T11:38:00.000-03:00

mas tinha que respirar

todo dia.

2011-09-17T22:18:00.003-03:00

eu só queria te dizer que depois de ler você eu tive vontade de te ligar e conversar por horas, mas também já esqueci, no meio da escrita dessa frase, o que eu pensei quando te li.

então fica aqui a intenção guardada.

gente do céu, do mar, da terra, do fogo e do vento

2011-09-17T17:24:00.000-03:00

meu deus, estou tão cansada. maranhão moeu minhas letras.

estou aqui desde que acordei pra digitar um fragmento de nietzsche sobre a percepção das cores pelo povo grego antigo. a tarefa é hercúlea, é interrompida, torço para "ouvir o poema todo, e não só um fragmento", como também espera a sophia.

penso a todo tempo num poema que sophia dedica a pessoa quando aporta nas terras gregas, transporto isso para o estado do maranhão. penso que o destino da sophia "deveria ter passado nesse porto/ onde tudo é impessoal e livre/ onde tudo é divino/ como convém ao real". nos lençóis maranhenses pensei mesmo ser a primeira presença inicial e limpa, num ambiente sem interferência do homem, sem sinal nenhum de habitação. como se fosse outro planeta, inabitado, ou habitado só por areias, céu, águas, enormes.

dedico, agora, o poema de sophia a ela mesma. penso que ela me ouve, como a presença de um deus animista, peço para que me ouça e lá esteja, no vento que levanta as areias. de modo que, provavelmente, na morte ela se consubstanciou ao universo, se uniu totalmente a esse mistério natural dos elementos, justamente como ela precisava que fosse.

ave, sophia.

2011-09-04T14:04:00.002-03:00

"Sabemos que um poema é justo quando ele é necessário àquele que o escreve e necessário ao mundo. O peso das sílabas do poema entrará em equilíbrio com o peso das estrelas. Pois a poesia é um acto de criação integrado em todo o processo criador do universo. Não é uma contemplação exterior às coisas mas uma participação no destino do universo."

Sophia de Mello Breyner Andresen, Arte Poética III (texto inédito) in: Sophia - uma vida de poeta.

2011-08-31T16:51:00.002-03:00

O Jun falou que um meio de se forçar a escrever é se dar pequenas recompensas após ter uma ideia boa e/ou sentar e escrever um pouco. Só não pode ser cigarro, que aí a pessoa vicia e se caga toda. Mas eu também posso ficar gorda se eu for comer sorvete de chocolate com rodelas de banana, nesta conjuntura. Aliás, não é nem na conjuntura de escrever um pouquinho, mas sim na de estar há quatro horas na frente do computador e só ter consertado umas coisas na bibliografia, nas notas de rodapé e na revisão do texto.

Mas eu "andava exasperada como se os outros estivessem comendo o que era meu. então, de raiva e fome, de repente comi o que bem quis." (A Descoberta do Mundo)

Se a Clarice pode comer demais pra se recompensar, eu também posso.

Mas que mundo mais vagabundo é esse?

2011-08-27T13:14:00.003-03:00

Esse Mercúrio retrógrado anda fazendo muita lambança na vida de todo mundo. De modo que não tá fácil pra geral.

Que mundo mais vagabundo, tem diferença entre pegar um ônibus num dia de semana - o 485, de qualquer maneira, não para nas quebradas, só quando calha de ter um sinal vermelho e ele ser obrigado - e num sábado ensolarado.

Na verdade o sábado não estava ensolarado, tava aquele lusco-fusco com o qual estamos acostumados: às vezes chove, às vezes abre tudo, como se nada tivesse acontecendo.

Ao chegar no meu bairro, só olhando em direção da minha casa é que o céu estava preto, o resto estava azul. Parece mesmo utopia: é só adiante que está o negrume.

Me recuso a sucumbir. Mas também me recuso a escrever ou ler sobre o tema da minha dissertação. Eu já estou pagando por essa vadiagem. Nada a ver com isso, mas ontem eu paguei dez reais pra ver aquele filme Árvore da Vida. Cheguei atrasada, sentei na primeira fileira. Só tinha começado há muito pouco. 3 minutos de projeção e eu já comecei a chorar. Senti que não ia aguentar e fui embora 7 minutos depois. Fiquei ali parada na porta do banheiro pra decidir se ia voltar ou não. Não voltei. Depois que a fila da plateia do filme que estava pra começar na sala ao lado passou, eu saí definitivamente da área de quem paga ingresso. Faltavam alguns minutos pra fechar a livraria, e eu tinha decidido esperar o fim do Árvore da Vida pra ver meus amigos que tinham me convidado. Comprei um livro que já tinha namorado lá nessa mesma loja, pra passar o tempo. Sentei no café. Não aguentei de novo. Fiquei com a cabeça entre as mãos pra ver se eu conseguia me decidir sobre o que fazer. Não me decidi, mas quis ir embora dali. Perdi um ônibus pra minha casa. Estava chovendo e eu me senti um cachorro molhado sendo segurado pelo cangote, pra ver se eu era de raça. Mas eu não sou de raça. Fiquei amando sozinha e pedindo perdão. Amo a parte que me segura pelo cangote e a parte que é amparada na chuva sem saber o que faz. O amor solitário tem dessas coisas: ele se desdobra todo. Passou um ônibus para Triagem. Nesse eu entrei. Entraram atrás de mim dois suspeitos por porte ilegal de absolutamente nada. Não acredito em Deus, e, não sabendo a quem orar, pedi a uma amiga muito espiritualizada que me ajudasse. Ela ajudou. No ponto seguinte ao meu pedido, os suspeitos desembarcaram. Cheguei ao meu destino sem saber muito como. Vi na rua, durante a chuva, um cãozinho morado sendo agarrado pelo pescoço. Penso: coitado do cãozinho molhado. Eu sou um cachorro molhado.

Coisas da segunda década do século XXI que não entendi.

2011-08-26T16:41:00.003-03:00

Joss Stone de repente ficou gostosa. E passou a imitar Janis Joplin.

Essa música de que Samuca gostou a mim me lembrou na verdade esta:

Acho porreiro (como dizem os tugas), na verdade, quando alguém se chama Gladys, é um nome que a um tempo lembra aromatizador de ambiente e algo muito classudo.

Estou me sentindo oprimida com essa promessa que fiz de escrever com letra maiúscula quando a "Gramática previr"...

2011-08-12T09:54:00.002-03:00

anicca, anicca, tudo é impermanente, até eu.

mostrar o capítulo da carta dos retirantes de vidas secas toda vez que tentarem lucrar em cima de mim.

"De como filosofar é aprender a morrer"

2011-08-09T18:56:00.000-03:00

Jayme Ovalle dizia que "o suicídio é um ato publicitário". E morrer é mesmo um excelente golpe de marketing, como se diz. Amy morreu há umas semanas e só agora atentei pra música dela, e de tanto ouvir nos canais e nas ruas e aquilo gerar uma osmose, acabei achando bom mesmo. Mas não teria ido atrás se ela não tivesse morrido. Me pergunto o que terá acontecido nas mortes de Ella, Nina, Billie, ou mesmo Edith.

embebedar

2011-08-08T18:44:00.002-03:00

pianozzolla

Com um P.S. do Mário Quintana, que acho meio breguinha:

Todos estes que aí estão
Atravancando o meu caminho,
Eles passarão.
Eu passarinho!

("Poeminha do contra")

2011-08-08T17:54:00.002-03:00

É de se imaginar que a tarefa de arrumar um apartamento de uma senhora que morre aos 89 anos, depois de morar durante 30 anos nesse lugar, seria enfadonho. As herdeiras eram para tar se matando. Brigando pelas coisas, pelas pratarias, pelo apartamento. Vão pôr pra alugar o imóvel. Muitos cacarecos. Mas não, elas estão se divertindo à pampa.

2011-08-03T19:29:00.002-03:00

Fiquei impressionada: antigamente no RV as pessoas podiam fumar fazendo entrevista. Isso num bloco em que o Tom, simultaneamente, sacaneia os anti-tabagistas e defende a natureza.

2011-08-03T16:39:00.002-03:00

é uma sensação doce-amarga, como o glukupikros de safo. escrevo-apago. fico feliz por ter escrito, por tar aparando as arestas das primeiras 10... 9... 10... 9... páginas da dissertação, mas depois me repreendo, tenho que apagar, imagino só a banca recebendo isso, não pode ser... "é achar elefante na moita". aí fico triste por apagar, umas linhas a menos do que estava crescendo. a couple of lines shorter of thought.

é bom ver a produção internética de pessoas mais jovens que eu (que considero quase minhas alunas, porque estavam no CPII quando eu estagiava lá. elas já tavam formadas, mas eu digo que foram meus alunos, mesmo que a turma que eu acompanhava todo dia não fosse minha): http://luhaze.tumblr.com/page/64, esse orgulho-hipster que os mais-velhos olham com desprezo e eu acho engraçadinho... porque pra alguém aquilo deve valar a pena... deve compensar ser hipster, senão não tava na moda (depois dos emos). é um tapinha nas costas de "você tem muito a aprender" - de que já fui vítima. É só a gente se aproximar do quarto-de-século que começa a se achar o dono da verdade, que horror. Mas fora as milhares de imagens de Harry Potter - que aí não é pra mim mesmo - e coisas de gente novinha, acho algumas fotos muito boas.

O tumblr, como diz um amigo meu, descobriu essa vocação couch potato da sociedade, que já não é ativa com nada, não dá nem pra ficar pulando de hiperlink em hiperlink. No blog de imagens, você só fica lá, rolando a tela pra baixo, apertando "next", "next", "next" e babando... Eu não entendia muito bem, até agora, como é que funcionava - qual era a graça do - tumblr, aí agora sei. É como muita gente que não "pega"o it do twitter. Pros de fora não tem graça nenhuma, mesmo. Eu mesma já deletei duas vezes o meu. Mas com o tumblr é diferente, você não precisa ter um - o que eu acho libertador, da parte das redes sociais -, é só se identificar com a estética visual do blogueiro. E o legal é que o blogueiro nem precisa fazer nada, né, maior parte é antropofagicamente colado mesmo.

jesus não é bom demais agora, depois que morreu?

2011-07-28T22:10:00.003-03:00

eu, estamira, eu não concordo com a vida. (...)

e eu não admito as ocorrência que existe, que têm existido, com os seres sanguíno, carnívoro, terrestre.

what do you want from me?

2011-07-25T09:11:00.003-03:00

tenho insônia quando não durmo com ela, é melhor isso parar já, senão não há internato nem internet que segurem.

podia fazer uma promessa de escrever umas párrrna sempre que não tiver com sono. mas talvez eu já nem goste mais de prometer, uma vez que sei que não vou cumprir.

e minha internet é tão periclitante que deixei baixando glee enquanto eu ia tomar banho, mas acabou a transferência antes de eu me levantar...

what do lovers want from love?

2011-07-24T19:07:00.004-03:00

às vezes acho que tudo se desenvolve para culminar num grande fuck you.

vou voltar a morar com a minha mãe e me recolher à minha insignificância no que disser respeito ao seu talento decorativo. é um retrocesso, senhor?

meus irmãos já tavam casados com a minha idade e meus heróis estavam no auge da overdose (sem ter morrido, ainda).

aí a amy se foi um dia depois de eu ter resolvido voltar a ser abstêmia e me refugiar em sangha. agora acho que não quero mais isso. li num twitter que a gente desiste de mudar o mundo e vê que não adianta nada e passa a tentar mudar a si mesmo. aí vê que também é uma batalha inútil. quer dizer: tudo terminará no fuck this shit, i'll grab a beer.

you cringe at the thought of living under the same...

2011-07-14T14:03:00.003-03:00

minha namorada hoje me disse assim: "tenta não me ligar hoje...". ao que ri, eu acho tudo engraçado. é que a gente acaba se atrapalhando mutuamente, nessa fusão entre sadia e perdigão.

(por que disse duas marcas de SALSICHA?)

descobri esses dias que o "u" de "bent 4 u" in: feast on scraps não se refere a um só corno, mas a todos os homens com que a alanis se enganchou. de modo que, sendo segunda pessoa do plural (vocês, e não você), não reflete um único padrão de comportamento dela com um indivíduo, mas todos os motivos pelos quais ela fica de 4 for them, e pelos quais fica chata ("i don't get clingy much"), e pelos quais se submete às vontades deles, se anulando sempre. tentando "se transformar para combinar com eles". e descobri também que essa música tem algo a ver com "moratorium", é um preâmbulo com anos de distância para aquela frase: "i declare a moratorium on things-relationship".

esse negócio de desejo é muito complicado, essa vontade de se fundir com o outro é no fundo uma imaturidade. talvez o movimento seja mesmo pra sair de um ninho dos pais, no qual passamos por situações inéditas: de dentro da barriga da mãe para o mundo externo - já está aí uma grande separação; depois passar a um estágio onde são os provedores que te alimentam, que te dão teto; depois casamos pra dentro de uma relação amorosa na qual um depende do outro pra sobreviver (fisicamente). e não pensem que eu acho isso péssimo - é simplesmente desejo de se perpetuar e de continuar existindo e comendo. it's a cycle, really...

2011-07-11T13:57:00.004-03:00

só que minha violência para com deus tem que ser comigo mesma. tenho que me violentar para precisar mais. para que eu me torne tão desesperadamente maior que eu fique vazia e necessitada. assim terei tocado na raiz do precisar. o grande vazio em mim será o meu lugar de existir; minha pobreza extrema será uma grande vontade. tenho que me violentar até não ter nada, e precisar de tudo; quando eu precisar, então eu terei, porque sei que é de justiça dar mais a quem pede mais, minha exigência é o meu tamanho, meu vazio é minha medida. (...)

a tentativa de comer mais do que podemos para aumentarmos artificialmente a nossa fome - na exigência de vida tudo é lícito, mesmo o artificial, e o artificial é às vezes o grande sacrifício que se faz para se ter o essencial.

mas, já que somos pouco e portanto só precisamos de pouco, por que não nos basta o pouco? é que adivinhamos o prazer. como cegos que tateiam, nós pressentimos o intenso prazer de viver.

(...)

para termos, falta-nos apenas precisar. precisar é sempre o momento supremo. assim como a mais arriscada alegria entre um homem e uma mulher vem quando a grandeza de precisar é tanta que se sente em agonia e espanto: sem ti eu não poderia viver. a revelação do amor é uma revelação de carência - bem-aventurados os pobres de espírito porque deles é o dilacerante reino da vida.

se abandono a esperança, estou celebrando a minha carência, e esta é a maior gravidade do viver. e, porque assumi a minha falta, então a vida está à mão. muitos foram os que abandonaram tudo o que tinha, e foram em busca da fome maior.

a paixão segundo gh.

ai

2011-07-09T12:41:00.001-03:00

things we look back on and they take over

2011-07-05T13:37:00.005-03:00

não venho mais acompanhando a obra de tori amos - aliás eu vi hoje no wikipedia que ela lançou dois álbuns dos quais nunca tinha ouvido falar na vida, parece que um é de natal.

mas como escrevi aqui em 2007: uma das grandes vantagens de haver artistas como tori amos e virginia woolf é a extensão de suas obras. mas exatamente por isso, nunca se dá a devida atenção a tudo. por outro lado, conhecendo-as aos poucos, quando se concentra em uma coisa só vale muito a pena.

nessa, eu resolvi descobrir os b-sides (quando a indústria da música tinha disso) do under the pink, um dos títulos mais geniais/geniosos da tori. e foi pelos títulos que eu fui procurando as músicas no youtube: "black swan", "home on the range", "all the girls hate her/over it".

se a maior parte de american doll posse ou algumas músicas em abnormally attracted to sin eram extremamente puláveis, comecei a considerar a ideia de pensar em todos os b-sides como um álbum só.

mas o mais impressionante sobre essa jornada é olhar para trás, para os momentos em que essas canções me acompanharam, e notar: i was here. o sentimento de plenitude olhando o prado, as folhas outonais que mencionei uns posts atrás, memórias que a gente olha com carinho e que se fazem presentes, se instalam com totalidade no presente. a poeira dourada que um dia se tem em mãos é o tempo. e não adianta segurar, poeira se esvai. mas nos permeia. "how did it go so fast?"/ "i was here". sentir tudo de novo, pela vigência da memória. e música é uma dessas coisas que nos transporta pra outros tempos.

não quero chá

2011-07-01T13:46:00.001-03:00

vou comprar um chocolate a caminho da terapia.

2011-06-29T03:26:00.000-03:00

ondas, desejos de vingança.

[queixa]

matei minha mãe: eu chorei.

2011-06-28T12:25:00.003-03:00

calma, não é nada disso que cês tão pensando. por recomendação de samuca, fui ver amores invisíveis e eu matei minha mãe, ambos do woody allen francofônico xavier dolan. o garoto tem 22 anos (tô atrasada) e dirige, atua, faz o figurino e faz a loka em todos os filmes de sua autoria. como se não bastasse, eles todos são sobre adolescentes imaturos que não têm nenhum relacionamento que não seja bacanal - naquela postura francesa de ter de fazer filme de putaria (cf. christophe honoré, bertolucci - italiano que filma franceses). os adolescentes são bipolares, xingam, gritam, são rebeldes - naquela postura francesa de garoto-problema.

isso me deixou pensando: nos filmes norte-americanos, os adolescentes posam de incompreendidos pelos pais, fazem todos os tipos de merda, mas sempre trancados nos seus quartos e com o apoio moral de sua gangue de amiguinhos da fraternidade. mas nos filmes francofônicos eles não poupam a histeria, e aquele jeito nervoso de falar, como se mil questões existenciais passassem pelas cabeças dos personagens enquanto eles bufam (bufar é parte integrante de saber falar francês - acho que niqui eles foram proibidos de fumar em qualquer lugar, ficam sempre bufando, que é forma de expulsarem a ansiedade de dentro da cabeça).

em j'ai tue ma mère, a bipolaridade é gritante (literalmente) nos dois personagens principais. é "eu te amo" e "eu te odeio" dito pelo filho à mãe a cada dois segundos. além disso, tem aquelas epígrafes e interlúdios que fazem dos francofônicos deliciosos pedantes. você nunca tá em dia com as suas leituras se você vê filme em francês. (120 dias de sodoma, do italiano pasolini, tem uma bibliografia essencial nos créditos iniciais) e sabendo que xavier é 3 anos mais novo que eu , achei mais pedante e fiquei com mais raiva ainda.

isso não passa de uns emos um pouquinho mais bem-lidos. gente sem crescimento emocional nenhum que posa de angustiado.

mas chorei com a carta que a professora do protagonista de matei minha mãe mandou pra ele. depois de 10 anos sem falar com o pai, ele de repente liga pra ela. isso desencadeia um processo de libertação na gaja que a possibilita viajar o mundo de bicicleta, em vez de ficar presa numa escola, numa profissão que nem sabe por que escolheu.

outra coisa legal dos dois filmes são os pares românticos do protagonista. no amores xavier escalou um "fiuk loiro", "adonis hedonista", de uma beleza impossível e feminina demais, para ser seu par romântico, e eu achei o moreninho (diretor) muito mais bonito, porque mais :C (gabriel não pode). já no matei minha mãe, o namorado fixo do xavier é mais bonito que ele. deve rolar uns bons teste do sofá.

a fotografia outonal é linda e forte nos dois filmes e me faz sentir muita falta do canadá.

mas pra desfazer esse pedantismo todo, só muito mc boule de feu:

2011-06-25T19:53:00.002-03:00

alexis bledel, i could just watch you forever, no matter what crappy movie you are in.

2011-06-24T15:03:00.001-03:00

lá fora é bom mas é uma merda
aqui é uma merda mas é bom

[tom jobim]

parto

2011-06-21T14:44:00.000-03:00

ufa, escrevi 3 páginas hoje.

post 666

2011-06-21T12:30:00.002-03:00

só penso numa coisa, agora: fazer uma versão da coxinha de galinha com catupiry que contenha shiitake e tofu. cadê os veganos pra me ajudar?

2011-06-20T09:16:00.003-03:00

you seem very well

things look peaceful

(péééén!)

2011-06-14T17:50:00.000-03:00

Num dia de chuva todos nós queremos ser escritores. Nós nos esparramamos num divã qual fosse um consultório de psicologia numa varanda, para que se observe com a verve exata o esparramar de gotas até o chão. Com a velocidade e o vigor com que caem os pingos esperamos que as palavras se orquestrem certeiras, e que consigamos espancar com tal fulgor o teclado que o barulho das letras se enfileirando no papel justo e branco consiga ser ouvido por cima do som do líquido indo de encontro ao sólido.

As águas, não importando se estão em movimento oblíquo, vertical ou horizontal fazem o mesmo som da radiofonia. É porque estou longe, de frente para uma mata que me encobre ambas praias e rios, que ouço – na chuva – o correr do rio e o vagar das ondas. E por causa do vento que me encharca preciso pensar que nem os antigos antes que o céu desabe, sob o risco de molhar todo o meu trabalho e não poder mais ser um escritor cuja obra sobreviveu ao dia de chuva.

Similarmente ao desejo de ser escritor enquanto o dia está inspirador pra se afogar nas palavras, os dias de tempestade servem para que os leitores leiam os textos adequados à situação: uma poltrona, um abajur de um metro e meio pendendo para cima do móvel, para que num fim de tarde, a luz amarelada da lâmpada possa servir ao degustador das letras no seu roupão. Enquanto acende o cachimbo, o leitor encarna uma espécie de homem de negócios do século XIX com tempo para ler romances. No tempo em que ler romances não era coisa que se delegava às figuras femininas – bem pelo contrário – e os homens não passavam mais que as horas de trabalho na frente das máquinas.

Num dia de chuva cabe sempre uma outra personagem além do escritor e do leitor com o roupão e o cachimbo: a mocinha dos devaneios. Ela suspira – naturalmente ou com o artifício de artigos de fumo – enquanto olha pela janela o janeiro escorrendo no vidro. Pensa no seu herói amante, que nunca há de reencontrar – ou que na verdade ainda não encontrou senão nas páginas dos poemas. Na época em que as mocinhas podiam ler poemas e não sonhavam ainda com os galãs das telenovelas. Assim que anoitece ou a chuva estia, a mocinha se esquece do homem – que na verdade continua estirado na sua poltrona divã lendo qualquer baboseira da ordem do dia – e vai coser um bordado até a hora de jantar.

fernando e d. sophia

2011-06-14T09:03:00.000-03:00

aos 5:30

2011-06-11T19:02:00.004-03:00

minha senhora e eu viemos comemorar o dia das namoradas nas praias desse litoral. não pesasse 100 kg a obra poética de sophia, sua linha de força marítima faria bem pra acompanhar o baloiço do mar.

mesmo assim, passei o dia admirando os promontórios, e procelárias e rochas em que o mar se esparramava.

2011-06-07T08:30:00.003-03:00

dei pra digitar senha de e-mail errada, agora. depois de tantas contas pelos perfis das internets.

li num jornal de letras de portugal que uma moça deixou um recado de suicídio na página do facebook e ninguém ligou. tenho medo de terem curtido. um tempo atrás, uma atriz (who?) tuitou e se jogou da janela. foi retuidada postumamente. não tenho nenhuma apreciação moral sobre isso, estamos tão cegos para o outro como sempre fomos.

maybe i wouldn't listen so much to you

2011-05-29T18:44:00.003-03:00

what's so impressive about a diamond
except they're green? (the mining?)

acho que o meu cd extraordinary machine, que ganhei da minha mãe, sei lá, depois de uma das viagens dela ao canadá tem as versões demo. eu só me lembro da versão original de "red, red, red", me parece que eu nunca ouvi esta:

ou será que eu ouvi tanto o meu cd que gravei em 2005, com toda a discografia dela até então...? que a cópia me parece o novo e o original me parece o originário? memória trai a gente.

janis invites you for a drink at her place up in san francisco

2011-05-28T22:13:00.001-03:00

i wanna see you guys clappin' even if you're stoned

(hell, we all came to this world to be stoned anyways)

no coração um berreiro

2011-05-07T19:22:00.008-03:00

voltar para o rio é das coisas mais perrenguentas e, ao mesmo tempo, aliviantes que há.

adianto que voltar nas condições de um outono chuvoso - quase tão chuvoso quanto abril de 2010 com a queda de uma favela inteira do alto do morro para a lama do chão -, correndo risco desse atlântico transbordar (como se não bastassem as saudades), é muito melhor que o choque térmico de fevereiro

(-40 oC para +40 oC).

a primavera é aquela estação fecunda da qual falei pra vocês no post passado, em que os frutos desvelam sua potência pregnante (aprendi essa palavra numa tese sobre a sophia e tenho me divertido muito com ela).

mas pronto, depois de umas injeções aqui e ali dum vocabulário luso-estrangeiro que não quer me largar (e eu não quero que me largue), voltei ao brasil naquela expectativa de estar calor, eu poder encontrar os amigos para muitas cervejas e exibição de slides, ir à praia, coisas cariocas.

só que cheguei no meio da vida das pessoas - como se alguma vez não fosse assim, sou sempre aquela que interrompe tudo a meio -, era época de trabalho, pras gentes que trabalham, pras gentes que estudam; e eu, nesse limbo, tendo que fazer os dois, mas com excelentes tempos livres de fazê-lo quando me apetecer.

cheguei meio sem compromisso de nada, afora as questões de saúde, sem ter hora pra muita coisa - o que me possibilitou gastar uma média de uma hora e meia em cada viagem em ônibus que cruzam somente a zona sul do rio. isso me irrita, como me irritam muitos procedimentos que considero ser a continuação das burrices lusitanas que vivi por três meses.

me dizem que eu não devo me chatear quando vejo no comboio, sulcado nas tintas da janela azul, "as brasileiras são todas umas putas". devemos só estar lá, sabendo que não somos dessa densidade demográfica, e fazer o melhor do nosso trabalho (pra provar a eles que estão errados). mas quem está interessado em ver que esta não é a verdade? adianta eu desviar minha atenção e pensar "não é comigo..."? adianta não me afetar como povo.

e eu falando sobre tuguices, certamente atinjo alguns de meus amigos patrícios. quem está sendo ilógico agora?

devo dizer, por último, que não me senti nada exilada, em nenhum momento, porque o brasil sempre esteve dentro da minha casa e dentro do meu telemóvel. sempre houve farinha de mandioca, guaraná. de resto portugal é sempre igualzinho ao brasil, em tudo o que presta e em tudo o que não presta.

E eu tenho de partir para saber
Quem sou, para saber qual é o nome
Do profundo existir que me consome
Neste país de névoa e de não ser.

(sophia de mello breyner andresen, "há cidades acesas" in: poesia)

a potência da fruta

2011-04-24T08:30:00.004-03:00

fodeu, com esse título vai vir um monte de naturalista aí ver esse blog.

mas olha, eu acho que uma fruta nunca é con-sumida ao máximo do seu potencial de delícia enquanto não a comemos de modos exóticos, metendo a cara nela e mordendo/chupando, o que vocês preferirem, até que sobre só a casca, quando houver.

por exemplo, banana só tem aquela realeza de felicidade porque metemos lá, diretamente, a boca e comemos toda aquela massa amarelada, até que se desprenda totalmente, livre, a casca que a natureza soube produzir, num show de design. a casca da banana é das coisas mais fáceis de abrir do mundo, é higiênica, não disperdiça a fruta, não precisa de faca, e você não se lambuza com a água que a fruta contém. de quebra, você consegue até quebrar a perna de um larápio que passa pela rua sem prestar atenção.

por outro lado, nunca soube muito bem descascar uma laranja com grande organização - quando a casca não se solta facilmente com a mão e sobram aquelas fibras brancas um pouco amargas -, então, no meu período no hemisfério norte, resisti a comprar a fruta que é gêmea dessa. ninguém sabe traduzir o nome direito, nos programas de língua inglesa: é a toranja.

a toranja - grapefruit, de que todos que estão em dieta falam mal - é uma versão hemorrágica da laranja, parece que os vasos de uma laranja estouraram todos. e achei uma delícia. ainda mais quando comecei a comê-la daquele modo exótico.

(agora vem toda espécie de pervertido sexual)

e hoje eu comi o melhor kiwi da minha vida, experiência para a qual eu precisei deixar madurar o kiwi duas semanas na geladeira. tentando descascá-lo civilizadamente, e comê-lo em rodelas, o lindíssimo fruto australiano se desmanchou todinho (tipo um urso, com sua casca peluda eriçada)

(pervertidos sexuais chasers)

e eu vi o kiwi de uma perspectiva nuna antes vista, com o miolo se descolando, as sementes como formiguinhas numa linha tortuosa longitudinal através da fruta. só me restou abocanhar. e é por isso que só soube a potência real da fruta quando mergulhei nela com o mergulho trágico que os gregos chamavam de catábase.

se querem conhecer os vegetais na sua completude essencial, basta comê-los crus (toda sorte de pervertidos trocadilhistas) e incorporar suas propriedades.

what goes around comes around

2011-04-21T18:22:00.004-03:00

uns anos atrás ri da cara de uma menina que tinha tatuado uma clave de sol ao contrário (espelhada). nunca imaginaria que sofreria da mesma tragédia tempos depois.

tudo ou sobrou ou foi pouco (não sei qual) e eu sofri)

2011-04-20T20:22:00.004-03:00

pessoa tem muitos outros textos de questionamento, invocação e exorcismo de deus, mas achei (inclusive sonoramente) este o MELHOR encadeamento de texto e música da história da maria bethânia.

(o mundo precisa de poesia)

este, em lisboa (onde mais?), 8 anos depois da revolução dos cravos também é campeão de audiência:

a memória é que nos tem.

2011-04-20T07:45:00.001-03:00

pergunta manuélica: i've got your memory/ or has it got me?

depois de uma manhã de quem sou eu.

2011-04-13T07:17:00.002-03:00

heart-revealing are the times in which i stop and revisit my childhood idols, such as hanson and alanis morissette. i hadn't even understood these sort of days were coming while i analysed "where's the love" video clip yesterday.

why pleased with

your low

maintenance?

you loved us more than we could've loved

you

back.

vida seca.

2011-03-25T13:08:00.001-03:00

ontem perdi um euro tentando comprar água (só tinha comprado chocolate até então) naquelas máquinas que ficam na rua, e você põe o dinheiro, aperta o botão e o negócio cai (tem mais em estações de trem/metrô). tinha pensado em comprar a água que correspondia ao número 44, mas achei o rótulo da 47 mais bonito e agora os deuses da numerologia brigaram comigo. tenho certeza que isso já aconteceu à toda gente. mas como eu sou phyna e não faço escândalo por um euro (2,34 reais), não sacodi a máquina pra que a garrafa caísse. (fiquei com sede)

três sonhos

2011-03-23T19:13:00.000-03:00

planejava sair, mas às 2:30 estava lendo na cama, e só levantei agora, quase 7 da noite.

meus sonhos foram: um pesadelo, no qual eu estava passando mal depois de ter tomado um remédio, via tudo torto e não conseguia abrir os olhos direito. via na minha frente o computador com uma tela toda psicodélica, tudo fora do lugar. tentava levantar da cama e ficava caindo por aí, a configuração do quarto tava toda diferente, gritava e gritava pela thais, ninguém ouvia, até a hora que tive a ideia de gritar pelo sandro, marido dela e, tateando abri a porta e consegui abrir as escadas. aí acordei. foi uma imensa sensação de alívio.

depois dormi de novo, não consegui acertar uma receita de mingau que fazia pra minha mãe, enquanto ela usava 2 pedras de gelo e jogava o resto, durinho, fora. e eu precisava botar o gelo em algum lugar machucado do meu corpo. "pô, você destruiu todo o gelo e agora eu que me foda, né, vai demorar horas pra fazer tudo de novo!", eu gritava. enquanto isso o mingau ou seja já o que eu estivesse tentando fazer, transbordava todo, quando eu mexia com a mão. e era muito pouco, eu não sabia como fazer uma receita maior.

depois fui parar na china, que tinha uns visuais alpes suíços só que com o céu azul e um espaçããão, tudo era muito aberto, quase como descampado, só que havia muitos montes. me lembrando de tudo meio estapafurdiamente, tavam tentando fazer um reality show com os viajantes, e eu queria falar com uns turistas que tavam por lá mas eles só me ignoravam. estavam com uma local que lhes ensinava que para ter uma verdadeira experiência chinesa, era preciso botar o pijama e deitar pra dormir no asfalto - era isso que eles tavam indo fazer.

2011-03-23T10:20:00.000-03:00

outro dia peguei bem o comecinho do filme henry & june, cujo livro li há seis anos, no início da minha empreitada lésbica. já é um big win ter stravinsky nos créditos iniciais.

mas não consegui ver muito: tinha que tomar banho pra lavar o cabelo pra desligar o secador antes da meia-noite. não consegui nem lavar o cabelo. voltei pra ver o filme, mas - depois de ter acordado às 6:30 da manhã pra pegar conferência sobre outra womyn writer - não assisti nem meia hora.

(depois desse parágrafo cheio de nãos, conto: desci pro meu cafofo - moro no porão [cave, como dizem aqui] da casa da minha cunhada - e uma súbita insônia bateu em mim.)

soube que um amigo meu, da faculdade, de convivências na casa da minha orientadora, tinha sido preso no meio de um protesto contra a presença de barack obama no brasil. "amigos presos, amigos sumindo assim" me veio à cabeça imediatamente - eu me dando conta de que o brasil nunca saiu de estado de exceção. por mais que raramente concorde com a plataforma do pstu, corcordo menos ainda com um estado/uma polícia que prende manifestantes, aparentemente, por seus ideais políticos. me lembrei, numa segunda leitura de hd, de "biografia", da sophia:

tive amigos que morriam, amigos que partiam

outros quebravam o seu rosto contra o tempo.

odiei o que era fácil

procurei-me na luz, no mar, no vento.

e morri de culpa por ter votado na dilma, ela também presa política, como pôde deixar isso acontecer no início do seu mandato? como pôde se submeter assim aos desmandes ianques? que faria eu no seu lugar? no da dilma, no do gabriel?

depois de terem sido mandados pra bangu 8, gabriel e os outros manifestantes homens tiveram suas cabeças raspadas, como gil e caetano nos anos 60. as mulheres foram pra água santa (nome irônico pra um bairro que acomoda um presídio), especificamente uma empregada doméstica e uma senhora de 69 anos.

agora eles já foram soltos, depois que obama went home e que a justiça - tardia e falha - interveio sem explicar o que afinal causou esse desastre, quem atirou o coquetel molotov. o que pude fazer eu, nessa distância, com esse contexto repressivo? procurar a mim mesma na luz, no mar, no vento, em tudo o que é livre e nasceu pra sê-lo.

intermezzo

2011-03-18T08:59:00.004-03:00

tenho produzido muita prosa (& verso) fora desse blog, considerações sobre a (minha) vida lisboeta e toda a urucubaca que por pouco tempo a acompanhou.

mas tenho a impressão de que isso aqui é que nem jornal, se a gente não lê todo dia (se eu não escrevo todo dia) fica meio perdido sem saber qual acontecimento se relaciona ao quê.

stravinsky é um pouco a cara do foucault, meu pau de óculos...

Chega um tempo em que não se diz mais: meu Deus.

2011-02-21T11:26:00.003-03:00

"nessa recessão dos diabos", olhe o que a nata de juventude brasileira faz com o dinheiro:

me pergunto se esse é o "destino absoluto" da história de hegel. para isso viramos capitalistas?

enquanto isso, leio um marco de uma coisa chamada "absurdismo", que não sabia que existia. tinha que entender a piada que postei abaixo. (http://www.samuel-beckett.net/Waiting_for_Godot_Part1.html) foda pra caralho. aposto que o bruno marconi vai gostar.

2011-02-19T02:10:00.001-02:00

este é o tipo da coisa que eu gostaria de ter feito, se meu amigo nigel me ajudasse:

destino sub-equatoriano

2011-02-18T23:37:00.002-02:00

esse lance de o português morder e assoprar é de facto (como dizem) um procedimento lusitano:

Mesmo quando as minhas mãos estão ocupadas em torturar, esganar, trucidar, o meu coração fecha os olhos e sinceramente chora...

e se bobear, o tuga ainda se acha muito do sensível e tolerante, mesmo torturando, matando etc...

olhos de gaysha

2011-02-17T21:48:00.003-02:00

eu vou fazer

um post como os dele

um post bem singelo, português.

se esses posts são adolescentes, me manda um scrap e chama de thalita rebouças!

para lançar depois do carnaval. no carnaval ela vem e será festa da carne (vou até comer bacalhau - que outra graça tem, estar em portugal? R: bairro da graça, travessa das mónicas).

lembra quando a gente escrevia as perguntas que a tia ditava, depois pulava duas linhas, escrevia as próximas, e depois pra responder começava (com lápis ou caneta de cor diferente) com R: ?

esta estátua é walking-distance da minha casa e nemvi. vergonha forever. até meu fotolog já sabia dela...

2011-02-15T13:26:00.004-02:00

preciso de um novo objetivo - que não seja terminar, pela segunda vez, uma revisão de um livro sobre o john lennon -, porque senão nunca vou viver de manhã em portugal. despertadores não adiantam, eu só levanto à uma!

enquanto digito, só penso numa coisa: que eu seja uma pianista e os acentos sejam os acidentes das escalas...

um livro que não dá pra parar de ler: bolor, do genial-overrated augusto abelaira. tem cada passagem bonita com aquele ar contemporâneo de insatisfação burguesa... no brasil estamos atrasados! e conhecendo os lugares pelos quais os personagens passam... vêm jantar, romanticamente, aqui na praia de carcavelos, que é um areal que não tem mais fim.

E os mirantes do bairro alto, as vistas presse rio que não é rio -imagens.

mesmo quando tou em casa, portugal continua a ser giro.

essas mulheres...

2011-02-10T14:08:00.005-02:00

penso em quantas poetisas portugal teve, pelo menos no século XX (florbela, sophia, fiama, luiza), e me espanto de não conseguir lembrar de uma brasileira pós-cecília meireles. tudo bem que não me esforcei pra pensar numa claudia roquette-pinto que não conheço, de todo, nem estou perto de enunciar fernanda young - que fez um livro rosinha que fora a capa não desperta nenhuma curiosidade.

aqui até mulher-de-escritor se engaja com a cidade, o que denuncia que portugal é país para mulheres fortes. diz pilar del rio: "Não tive dúvida nenhuma em vir viver para Lisboa. Não tive nenhum problema de adaptação, quando vim para cá, vim para minha casa."

com isso também começo um manifesto que sempre me prometi fazer em favor do vocábulo poetisa, entendendo que não dizer "poeta" não é nenhum demérito pra mulher que escreve versos. sophia não gostava, o que vai um pouco na linha do poeta sem biografia ou gênero. mas acho que, ~~assim como pilar defendia o uso de "presidenta"~~(é um mau exemplo, pois presidenta não existe oficialmente), devemos usar "poetisa", sem maiores problemas, simplesmente porque há esse nome específico para a mulher que tem essa profissão. pronto. tô com dona cléo e não abro!

2011-02-09T12:28:00.003-02:00

destrua sua tv, vá ler um livro.

e falando nisso, fiz uns planos pra até 2018. tão prontos? ler, começando a cada maio, um volume de em busca do tempo perdido. não é nem tão ambicioso assim, né? sete anos pra ler umas milhares de páginas tá bom.

hoje ia ficar em casa pra trabalhar. o primeiro passo tá feito: acordei 1:30 da tarde...

easyyyy/ easy like a sunday morning

2011-02-06T10:00:00.004-02:00

estou fazendo uma confusão com esse lance de homeopatia x alopatia (from hell). uns dias d'eu chegada aqui, senti que ia ficar meio constipada (como dizem os tugas), então tasquei umas bolinhas d'açúcar, senti mais nada (era o rush andreseniano). daí sexta-feira, espirrei até minha alma pra fora e inaugurei o fim de semana me sentindo o bagaço. ainda crente na força homeopática, tomei outras bolinhas e fui passear na praia. lá me senti toda linda e loura, comercial de molico (aquele-leite-nojento-sem-nescau-todo-de-branco-que-não-marca-a-calcinha). melhorei, com o solzinho beira-mar, suei horrores de andar meia hora de casa até lá.

foi só sair de lá e ficar mais frio que eu senti necessidades de umas drogas pesadas, aí tomei trimedal e entrei num coma de 5 horas.

como hoje, dia seguinte, acordei menos bagaceira, tomei homeopatia de novo, mas acho que não vai segurar, então tomarei o trimedal e sairei de casa antes que eu corra o risco de dormir de novo...

e, sem ter visto a cara do dia, só embaixo de luzes artificiais, minha setlist tá bombando em alegrias:

dois

três

cuatro (ou seje: tudo o que toca nas orópa!; "everybody likes that song, is this amazing or is this amazing...?)

[co-autoria da setlist: jun shimada, meu best-friend-for-the-year-2011]

2011-01-30T21:16:00.002-02:00

hoje estou um bocado triste, sem paciência, de mau humor.

passei boa parte do dia calada, e agora no finalzinho tentei relevar tudo e ter um pouquinho da falsidade de abrir um sorriso e dizer algo simpático.

no fim, eu devo é estar cansada, em pré-menstruação e com melancólicas saudades. ouvir da isis o tempo todo é algo que me deixa sempre... (pensando que ainda falta muito pra ela vir passar 10 dias) aaaaaaaaaaaaaaaaaah....

vegetariana x vegan

2011-01-29T19:51:00.002-02:00

no primeiro dia de congresso, o helder macedo não ia almoçar e eu ganhei a pulseirinha dele pra filar o rango do refeitório da fundação calouste gulbenkian.

mas no segundo, não quis dar uma de abusada (apesar de tudo ser permitido perguntar, porque o lema do viajante é: "o 'não' está garantido"). como a última mesa estava chata, saí um bocadinho cedo e corri ao outro lado da rua para almoçar. e vocês sabem como vegetariano sofre, não é?

pois.

- moça, me diga: há alguma coisa vegetariana, sem carne, para almoçar?

- não - a merendeira pausa. - se bem que tem aqui um quiche, pode ser?

- maravilha, pode sim.

e me entrega um quiche - já tinha jogado para o alto essa história de não comer ovo, frente a uma possibilidade tão fácil de almoçar - com salada, vagabunda.

ao me sentar na mesa, vejo uns pedaços marrons de carne encrustrados à massa. levantei:

- olha, a quiche que a senhora me deu tem uma carne aqui. tem algum sem carne nenhuma, só com queijo... ou qualquer outra coisa?

- mas isto não é carne!

- ai não, o que é?

- é atum!

- pois já não como nem peixe! tem outro?

- ah, então não é vegetariana, é vegan!

quis morrer de rir.

- é, eu queria um sem carne nenhuma... tem?

- não... o que eu posso fazer é devolver este e por um bocadinho d'arroz pra comeres junto da salada.

- pode ser! perfeito...

e foi a primeira vez que eu vi alguém que sabia o que era vegan, mas não sabia o que era vegetariano.

miniconto de jun shimada

2011-01-28T23:21:00.001-02:00

achei darling:

Estão juntos há um ano. Ele queria morar junto, mas ela não abre mão de morar com o cachorro e o gato. Ele é alérgico e fica triste com isso. Mas eles gostam muito um do outro.

lisboa

2011-01-26T21:37:00.003-02:00

Digo:
"Lisboa"
Quando atravesso - vinda do sul - o rio
E a cidade a que chego abre-se como se do meu nome nascesse
Abre-se e ergue-se em sua extensão nocturna
Em seu longo luzir de azul e rio

(Sophia de Mello Breyner Andresen, "Lisboa").

é tudo isso que imaginava, que não imaginava, que nem ligava se existisse ou não, cidade pela qual não tinha tesão.

andando por caiscais me achei em qualquer lugar praiano/ histórico do interior do brasil. e me parece que não muda nada, em mim, portanto.

de cima, qualquer água sinuosa que aparecia eu pensava que era o tejo. quase desiludida, achei que tava do lado errado da janela, quando começo a ver uma nesga de mar (o céu se misturava com a terra, com o rio, com as asas, com o mar). minutos depois, o avião quase mergulha em tanto azul e eu quase morro do coração de tanta lindeza. não sei se exclamei em voz alta ou não: AH!! OH MY GOD! mar-avilhoso...

ora, pois,

2011-01-18T14:32:00.005-02:00

este senhor, luis adriano carlos, quer me fazer acreditar que a poesia de sophia (o que seria de nós, sophiáticos - não sofistas - sem esse eco apropriador?) é um elenco de características metafísicas que nem as que aprendemos na escola, com os movimentos literários. diria estamira: AAAAH NUM DÁ!

a nossa mãe é sempre um saco quando visita a nossa casa: nada está limpo, arrumado, inquebrado o suficiente. o bom era se morássemos com elas, situação em que ela nos cobraria 24 horas por dia para providenciar um arranjo pro que estivesse fora dos eixos. quando tudo está organizado, são coisas da esfera externa que precisam de um ajambramento: sua vida amorosa, problemas no banco, visitas que você precisa fazer, contratos (sociais ou físicos)... enfim, sempre uma cobrança sem fim. mas o pior é aguentar a mãe dos outros na sua casa. perspectiva é tudo, a sua mãe parece um anjinho e não aquela mala sem alça. portanto, coloco o meu aviso de porta "me deixa em paz", da mafalda, e me fecho na minha singularidade.

com essas chuvas todas na região serrana, dou graças a todos os santos, mamãe oxum de águas doces, por ter deixado minha mãe vir pro rio antes do dilúvio. ilhada ao contrário por uma semana, ela já está se coçando para voltar à sua casa - que continua inteira, graças a oxum e yansã!

não me canso de fazer listas do que empacotar e o que resolver antes de ir. meus escritos ficam sempre em último lugar porque i'm a big old fat procrastinator. e esse post é exatamente isso!(lembro de quando eu e samuca descobrimos essa palavra com tantos rr. acho que ele ouviu no saia justa e ficou testando na língua)

para finalizar, minha tia, moradora do porto, em cuja casa planejava ficar por esses meses, resolveu morrer duas semanas antes de eu ir. pena não ter te dado um beijinho nessa tua cabeleira branca! achei um volume d'os lusíadas com que você presenteou teu irmão, meu avô, com quem você já deve estar jogando buraco aí no céu, pelo aniversário dele de 1980! (foi um ótimo presente, eu adorei)

meu dream job

2011-01-14T19:34:00.002-02:00

falei por aí que eu queria que meu trabalho fosse daqueles que pagavam 46 reais por meia hora de serviço, ou seje: 92 reais/ hora, tipo o meu eletricista, que vem pela segunda vez em pouco mais de um ano instalar meu ventilador (e como viver um só minuto sem ventilador nessa cidade CALOROSA?).

pois então, errei: meu dream job é ficar vendo que músicas as pessoas precisam aprender a tocar e gravar video-aulas pro cifra club. aí era violão e internet o dia inteiro sem isso se constituir em vadiagem.

meu coração é um almirante louco aposentado demitido

2011-01-11T09:45:00.002-02:00

eu sonhei que chegava a alguma Verdade sobre a poética da sophia, em meio à confecção do meu trabalho de fim de curso/capítulo de monografia. devo ter sonhado, não sei, tudo parecia claro-cristalino, e tudo o que eu pensara antes era mentira reiventada dos artigos por aí... e agora esqueci.

mas don't it always seem to go

that you don't know what you got 'till it's gone?

há tempos samuca recomendou esta ferramenta do google (eles mapeiam tudo, meu deus...), e foi só lendo o resgaste dela pelo rafa que eu dei valor... resolvi procurar mar e terra e descobri que as pessoas gostam mais de ficar do que viajar...

viagem através duma nebulosa

2010-12-20T13:38:00.003-02:00

agora não se lambuzam mais os dedos naquela tinta de carimbo pra imprimir suas digitais. há um sistema de captação digital de digitais e isso nunca dá certo pras minhas mãos porque meus dedos são meio suados e molhadinhos (sei lá).

o que vale é que passei um sábado no aeroporto, talvez mais triste porque essa viagem vai mesmo acontecer - e não ter passaporte era uma pequena chance de eu poder cancelar [cancelar - outro dia, na revista d'o globo, vi um psicanalista {entre aspas?} usar cancelar no sentido de "interditar", "impedir". achei bonito: "e cancelou todas as suas experiências amorosas"]. aeroporto, como aquela estação de trem do encontros e despedidas é uma coisa que ou traz muita alegria, do encontro, ou dá muita dor, da separação.

no caso, eu tinha dor de irritação de estar lá pela 3a vez tentando arranjar um passaporte, e não estando lá pra viajar.

aproveitando que vou semi viajar e semi empacotar minhas coisas todas de novo, sem saber se vou ficar nesse mesmo apartamento em abril, vejo que a gente nutre uma prateleira que se conceitua por ser a prateleira da esperança. ela se compõe daquelas roupas quiçá com cara de novas, porque pouco usadas, mas idosas, que não cabem mais mas você JURA que vai guardar porque um dia vai emagrecer e caber naquilo de novo. vocês sabem do que eu tô falando, né? não importa se você tinha 14 anos da última vez que coube nessa calça. você ainda acha que vai caber, que só falta um pouquinho...

pois eu tenho alguns shorts e calças nessa situação. mas eu prometo que nessa vindoura arrumação de armário eu me desfaço deles... porque hoje eu acordei revolucionária e até redecorei o meu quarto!

2010-12-17T20:57:00.002-02:00

vou te contar, o preço do condicionador está pela hora da morte. e não rola não lavar o cabelo nesse nosso calorão. como será que as índias faziam? elas não tinham que desembaraçar o cabelo, os genes proporcionavam aquela coisa do cabelo lisão e grosso sem ter que pentear muito.

eu levo umas 3 demãos de condicionador. (creme rinse, como eu dizia antes, no subúrbio onde nasci). a primeira pra ser aquela inaugural, obrigatória. a segunda é pra desembaraçar. a 3a só nas pontas pra certificar que vai fazer aquele efeito que eles prometem, porque o produto sai todo na penteagem da segunda. e ainda gasto outra camada de sabonete que é pra tirar a oleosidade dos restos de condicionador que sobram pelo meu corpo. é assim mesmo que fas?

donde se conclui que: preciso de um corte. drástico. em 2005 tive cabelos criativíssimos.

como eu ia dizendo...

2010-12-13T11:17:00.006-02:00

eu fico muito chata quando descubro uma música e só ouço ela no repeat do youtube.

eu descobri essa música quando fabriquei um domingo de gente normal, sem trabalho e sem ensaios, me esforçando pra durar através do fantástico, enquanto a namorada estudava na cama. achei fofa essa fala do início - depois descobri a obviedade de ele fazer isso em todas as línguas, em todos os shows. mas ela vai ficar pra eu ouvir além-mar e dar uã choradinha de saudades, com suspiros poéticos.

And when I go away
I know my heart can stay with my love
It's understood
It's in the hands of my love
And my love does it good
Whoa-whoa-whoa-whoa, whoa-whoa-whoa-whoa
My love does it good

And when the cupboard's bare
I'll still find something there with my love
It's understood
It's everywhere with my love
And my love does it good

i've looked at life from both sides now

2010-12-06T10:48:00.003-02:00

quando eu acho uma música sensa, e cismo com ela, eu não descanso até assistir a todas as versões tocadas pelo artista disponibilizadas no youtube. engraçado como antes a joni era quase um samba de uma nota só, aquela melancólica blue note que evocava tempos tristes, tristes denises. e agora o fato de "really don't know life at all" dá um alento: saber que há outras perspectivas a conhecer me deixa mais perto de uma verdade mais global. saber que estamos sempre incompletos e tentando aprender e evoluir, fadados a "win and lose/ and still somehow"... ainda assim... perder (ou ganhar) não é tudo. as coisas vão mudar. anicca.

encontrei o meditador com mais sancara de relacionamentos passados (igual "fantasma dos natais passados") do mundo. vi as coisas from both sides, now. vi que não é: "só eu que posso chorar/ quando estou triste, só eu". a vida é de segundas, terceiras, milésimas chances de acertar (e desacertar, e errar pelos caminhos - viver é muito perigoso). e não é uma eterna repetição do mesmo, mas o ser se manifestando de muitas maneiras, como já dizia o heráclito-brother! o real te pedindo pelamordedeus pra se ligar na boniteza disso tudo...

tears and fears and feeling proud
to say i love you right out loud

dezembro é um mês de provação, nem que seja pelo caráter retrospectiva 2010 que ele incita. esse ano foi o melhor dos últimos 4, pelo menos. estou ficando mais esperta (e não mais ao-contrário). fazendo eco ao meu amigo prafrentex sagitário-aquário, eu só sei que cairei num ano que não sei onde vai dar, exceto que preciso ter uma dissertação pronta no final dele. então toda semana vai ser tipo um domingo, 6 horas da tarde, em que dá aquela agonia de não ter feito o dever de casa de segunda-feira.

esse post foi o post em que mais usei a sequência -ndo na minha vida!

atenção a este título da joni!

2010-11-27T18:02:00.002-02:00

primeiro foi o fretless que me encantou. quando olhei, tinha este nome! uã canção completa.

indeed, ms mitchell!

2010-11-23T08:49:00.003-02:00

o pasolini é um zé sexo (celso) do cinema italiano! depois de 120 dias de sodoma (que também não gostei muito), vi esse aí de sexo incestuoso e gregos pelados...

outro dia peguei uma tragédia - esse édipo rei - e outra comédia na locadora (alguém inda usa locadora?) e fiquei me achando tragicômica...

tendo a achar que grandes personagens trágicos montados nos séculos XX e XXI ficam histéricos. foi assim com o hamlet do capitão nascimento, é assim com esse édipo, que é mais um membro de uma boy band que qualquer coisa!

serviu para os propósitos da narratividade e desencadeamento da trama das ações, mas o drama das paixões ficou prejudicado...

assisti com isis estudando do lado e ela só ia prestando atenção nos momentos-chave pelas minhas observações: "iiiiiiiiiiih, chegou papai! vai perder, prei!", "mas é claro que ele não sabe que você é mãe dele, olha o tanto de maquiagem e avon anti-aging que cê tá usando...", e ela: "por que ele grita tanto?" - ao que respondo: "porque ele é trágico, né?".

ah, a trilha sonora é uma tortura! se pegarem o dvd, se preparem para a ambientação trágica... tem uma gente que não sabe tocar flauta doce que ficou soprando aquilo desalentadamente e gravou em cima das imagens, ficou uma merda, tem que abaixar o volume...

de resto, é bom.

como ser feliz

2010-11-15T15:26:00.002-02:00

vá a uma peça que dure 7 horas, em que o pessoal todo tenha que tomar algum tipo de entorpecente pra corresponder aos atos do espetáculo.
tenha um dilema moral no meio do desencadeamento de acontecimentos, num drama que não é de eventos, mas de deslindes trágicos, tenha o momento de catábase para depois se purgar em catarse, no fim das sete horas.
tome um banho de vinho enquanto baco, pelado (seu tio), entorna uma garrafa pela sua garganta.
ao se encerrar a peça, andar até a lapa porque - what the hell - você pode continuar bebendo.
ao encerrar a lapa, andar até algum depósito atrás de mais bebida, tudo sem sorte, até achar uma padaria que venda vinho tinto suave e aceite cartões de débito.
ande até a sua casa, porque já gastou todo o dinheiro em vinho, acarajé e doações de alimentos não perecíveis, e não tem dinheiro pra custear um cocheiro.
chegue em casa com dois indivíduos, um de cada sexo, e um saco de pão na mão às 4:20 da manhã.
desfaça-se de um dos indivíduos ao alvorecer.
produza, com a cortina, um blackout total que se assemelhe à escuridão da terra às 10 horas da noite no meio do mato.
acorde quase à tarde, e despache o convidado remanescente.
tome uma ducha bem quente, lavando todos os pecados da noite.
ponha sua melhor roupa de ficar em casa e deite-se na cama, sentindo todas as dores do cansaço.
leia a peça que deu origem à montagem da noite anterior.
recomece o ciclo.